Aventuras light

No tengo internet así que estoy escribiendo esto en un documento Word a las diez de la mañana para matar el tiempo. Ni ganas de modificarlo cuando me vuelva el internet y lo pueda publicar.

En la vida siempre pasa algo que nos saca de la nube de pedos en la que vivimos usualmente. Dicho acontecimiento me sucedió la semana pasada cuando me enfrenté a mi miedo más grande: turno con la nutricionista.

Mi miedo venía desde hace muchos años. Cuando tenía seis o siete mi madre me llevó a un control con la pediatra, que estaba en Pangea más o menos, y la mina encima era bastante ortiva; igual la entiendo, porque atender críos todos los días para ganarte la vida te debe romper las pelotas, yo no lo haría ni en pedo; pero yo a esa edad era un amor (era). Bueno, resulta que la mina me pesa y me grita “AGUSTINA, ESTÁS RE GORDA” y básicamente me cagó la infancia, porque yo hasta ese entonces no tenía noción de la forma de mi cuerpo, sólo me importaba ir los fines de semana a lo de mis abuelos a ensuciarme y hacer tortas de barro y paltas. Desde ese entonces me empecé a preocupar y a decirle a mi mamá que no me diera de comer; ella me dijo que me deje de joder y me cambió de pediatra. Tampoco estaba RE GORDA, estaba excedida en dos kilos; además la doctora esa de mierda no era una modelo así que no genere traumas en los pibes la puta madre.

Un par de años después se murió mi vieja y empecé a vivir la maravillosa aventura de convivir con mi padre, que era un chabón que no sabía nada de nosotros y las únicas veces que estaba en la casa era para dormir. Como su frase de cabecera era “estamos en economía de guerra”, nos daba de comer lo más fácil y barato: panchos y hamburguesas, todos los días. Estaba muy ocupada sufriendo como para preocuparme por lo que comía, y además me lo tenía que bancar porque era eso o cagarte de hambre.

Después de ese horrible año por fin vine a vivir de nuevo con mis abuelos, y quien cocinaba era mi abuela, una señora que te critica por ser gorda pero te sirve platos muy abundantes sin darse cuenta. Todo esto coincidió con Mi Primera Depresión y la comida se convirtió en mi mejor amiga. Todo lo solucionaba con morfi, y ya sabía que estaba hecha un tanque de guerra pero no me importaba; además estaba harta de todos los giles que me decían “así nadie te va a dar bola” o sea aunque pese treinta kilos voy a seguir siendo horrible y además para qué quiero que alguien me de bola, no?

Todo ese choclo que escribí para contar mi historia con la comida; ahora vamos a la nutricionista. Me atiendo en un lugar que se llama “La tercera edad”, o así le dice mi abuela, y estaba rodeada de viejos. Todos me venían a preguntar si sabía a qué hora venía el doctor Ernéstor o cómo sacar turno con la doctora Pepita pensando que yo era recepcionista. Después de esperar como una hora me atiende la mina, yo estaba cagada en las patas, teniendo asumido que ni bien me viera me iba a re cagar a pedos. Nunca me equivoqué tanto en la vida. Primero que la chabona es un amor, que te habla despacio para que entiendas bien lo que te quiere decir; y segundo que es hermosa (sí, me enamoré de mi nutricionista). Me fui guardando el papel con la dieta que tengo que seguir como si fuese un tesoro; y en mi casa lo leí y me quise morir.

Primero que nada, tengo que desayunar, cosa que habré hecho dos veces en la vida. Yo le dije “no desayuno nunca”, pero no le aclaré que es porque duermo como un perezoso hasta las once. Y si no durmiera tampoco lo haría; cuando iba a la escuela a la mañana traté de desayunar las primeras dos semanas y dejé de hacerlo porque me caía pésimo. Recién hoy volví de llevar a mi hermano a la escuela y en vez de ir a tirarme me quedé al lado de la estufa tomando un té de manzana con dos tostadas pedorras, hasta ahora no sufrí consecuencias.

Segundo, me dijo que coma mucha ensalada, que para mí es una asquerosidad, odio las verduras y lo haré toda mi vida, de sólo oler una ensalada me dan ñañaras en el oxipucio y las falangetas. Obviamente no lo voy a hacer, así que vamos al resto de cosas que puedo comer: carne roja dos veces por semana (no me gusta más que en milanesa o picadillo), pollo tres veces por semana (si fuera por mí lo comería todos los días) y pescado dos veces por semana (ahí cagué porque mi abuela dice que es caro). Legumbres, NI EN PEDO. Al final de todo me puso “FUNDAMENTAL CAMINAR TODOS LOS DÍAS”.

Y por eso es que estoy escribiendo esto a las diez de la mañana: fui a caminar a la plaza. Para no sentirme tan patética me llevé a mi perra conmigo, que se paraba cada dos minutos para oler las meadas de otros perros. A las nueve de la mañana y más con el frío que hace no estaba ni el loro, y me vino bárbaro porque podía ir tranquila cantando temas de los Jonas Brothers sin que nadie me escuche. Me re congelé la jeta, pero lo hice. De ahí a que lo haga todos los días es otra cosa, pero por lo menos lo hice una vez.

De todo esto aprendí que no es tan terrible como pensaba, no me cago de hambre; pero eso sí, sufro como una condenada cada vez que paso por el puesto de superpanchos.