Catástrofes

Todos los días agradezco no tener el pelo como hace dos años. Era un horror. Si volviera al pasado me encontraría, me cagaría a piñas y me aconsejaría que no me lo toque ni para atármelo; pero desafortunadamente no puedo.

Mi historia con el pelo es extraña. Cuando era niña lo tenía muy largo y mi mamá me vivía haciendo peinados, pero un año me pintó la loca y me lo corté bastante. Después, cuando me tocó convivir con mi padre, "no tenía tiempo" ni para hacerme una puta colita, y era un desastre de pelos parados todo el tiempo. Al mudarme y empezar 5º grado, flashé vida nueva y me lo corté POR LOS HOMBROS. Si tuviese pelo lacio bueno, lo puedo aceptar, pero en ese entonces tenía algo, algo que no eran rulos, ni lacio, ni ondas; algo raro. Y al tenerlo tan corto no me podía peinar, y se me inflaba. No aprendí de esa experiencia y me lo seguía cortando corto.

En 2010 cometí mi primer catástrofe.
Estaba apurada y no lograba peinarme, no me podía desenredar la maraña de pelos de ninguna manera. Tenía los dos mechones que rodean mi cara completamente llenos de nudos e inflados. ¿Qué hice? Cacé tijera y ME LOS CORTÉ AL RAS DEL CUERO CABELLUDO. Juro que me acuerdo y no me entra en la cabeza cómo fui tan idiota, pero lo fui. Obviamente esa abominación después me empezó a crecer, en forma de un precioso flequillo rolinga pero con mucho volumen. ¿Conocen a Jesús de Laferrere? Bueno, su flequillo es perfección al lado de lo que yo tenía.

No la podía cagar más, ¿no? NO. La seguí cagando.
En esa época era super fan de Duran Duran. S U P E R  F A N. Estaba enamorada de John Taylor, y mi época favorita de él era 1984, en la cual tenía un re batido ochentoso y una parte del flequillo teñida de rubio, así:

El tema es que una tarde de vacaciones fui a la casa de una amiga, y yo le hablaba de John y de que mi amor por él quemaba con la intensidad de mil soles. La chica me dijo que si me tiraba el flequillo en crecimiento para adelante, lo tenía como John. "Jajaja, puede ser, pero no lo tengo rubio como lo tenía él".

"Tengo tintura rubia de mi mamá, si querés lo podés tener como él, yo sé teñir!"

Y AQUÍ ESTÁ LA PEOR DECISIÓN DE MI VIDA.

Era tan tarada que no me daba cuenta que a John ese peinado le quedaba bien porque 1) eran los '80, 2) seguramente lo peinaban los mejores peluqueros de la época, y 3) ÉL ESTABA BUENO. 

Cuando llegó la mamá de mi amiga a la casa no sabía si reírse o llorar. Retó a la hija y se preocupó por si en mi casa me iban a decir algo, yo le dije que no, que se quede tranquila. La cagada a pedos que me comí al llegar fue antológica, pero eso es otro tema.

Luego de eso siguió un largo período de esperar a que crezca el flequillo para cortarme lo rubio (que encima tenía más inflado que el resto del pelo), tenía mechas californianas antes de que estuviera de moda, pero sólo en el flequillo, era una cosa horrible. Por suerte el pelo me crecía rápido en ese entonces y me deshice de eso pronto, y destruí todas las fotos existentes de esa época. Igual no me arrepiento, porque me dejó de lección de vida jamás volver a ser tan pelotuda.

Luego de esto me rescaté y tuve períodos normales de pelo por debajo de los hombros... hasta que intervino mi querido padre. 

Creo que iba a segundo año, o estaba por empezar tercero, no me acuerdo. Él tenía un amigo peluquero, y le pintó llevarme con él para que me hiciera lo que yo quisiera en el pelo PERO YO NO ME QUERÍA HACER NADA. El tipo me preguntaba "¿qué querés que te haga?" NO SÉ SEÑOR, NO SÉ, NO QUIERO NADA, SÓLO USO EL PELO PARA TAPARME LA CARA. Entonces se puso a tirarme posibilidades: primero me quería hacer reflejos rubios y yo le dije que ni en pedo, después me quería hacer un corte carré (gracias a dios le dije que no antes de que me lo termine de decir), me propuso varias cosas horrendas hasta que me dijo "keratina". ¿Qué carajo era keratina? Me explicó que algo con lo que iba a dejar de tener los pelos tan inflados. Milagro del cielo. Me hizo eso.

Como se imaginan, una cagada.

Me puso una cosa en la cabeza que olía fuerte y me incendiaba el cuero cabelludo, no lo soportaba, le decía que me lo lave porque me re dolía y no me dio pelota. Cuando me enjuagó esa mierda de la cabeza me pasó secador y PLANCHITA. NO DIOS NO. "A todas las chicas les gusta el pelo lacio" PERO A MÍ NO LA CONCHA DE TU MADRE.

En ese momento me acordé de mi mamá: ella tenía un pelo lacio re lindo, pero quería rulos. Vino a este peluquero pedorro a hacerse ondas, el tipo le dejó una croquiñol muy fea y mi vieja salió casi llorando y diciéndome que quería su pelo de nuevo.

El ciclo de repitió conmigo esta vez. No me gusta el pelo lacio porque tengo mucha cantidad y me queda como esa peluca de Sia. Y el guacho me lo dejó lacio nomás. Salí diciendo que estaba chocha pero llorando interiormente.

"No te laves la cabeza por dos o tres días porque sino no hace efecto!", me dijo antes de irme. Santo remedio. Esperé que mi padre se durmiera, fui al baño y metí la cabeza abajo de la ducha por diez minutos. No revirtió el efecto completamente, pero por lo menos no me quedó completamente lacio. En menos de dos meses lo tuve todo inflado de nuevo, así que el chabón y su keratina milagrosa eran altos truchos.

Por ese entonces me volví a cortar el pelo por los hombros, y coincidió con mi amor por Deep Purple, más específicamente Ian Gillan. Todos me decían que tenía el pelo como él cuando era joven y bello, puede ser que sí, puede ser que no, yo les quería creer. Y cuando me crecía me lo volvía a cortar como él para que me siguieran diciendo que me parecía.

Después me mandé la segunda catástrofe, porque haber flasheado John Taylor a los 11 años no fue suficiente.

Tenía mi primer grupo de amigas de verdad, por fin era parte de algo, no me sentía tan sola, y esa alegría me hizo cometer una cagada. Un día estábamos hablando de qué color nos teñiríamos el pelo, en joda. Después en serio. Y eso derivó en irnos las cuatro juntas a una peluquería a hacernos pelos de colores.

Una se hizo un mechón rosa, la otra algo raro que no sé explicar que quiso ser rojo y terminó siendo partes naranjas y rosadas, Yanina las puntas azules y yo las puntas del pelo violeta. Obviamente era idiota y no me daba cuenta que TENÍA EL PELO POR LOS HOMBROS COMO PARA TEÑIRME LAS PUNTAS. Gastamos mucho, pero nos fuimos felices de la vida, con nuestro pelo como símbolo de unión de nuestra amistad ?¿¿?¿?¿?¿

Los primeros dos días todo normal. Después se me empezó a inflar, a enredar; parecía que tenía pelo de plástico, como las muñecas. Y ni les cuento cuando se me destiñó el violeta, tenía GRIS Y RUBIO. La quise arreglar con tintura roja, que me quedó naranja como el óxido, un horror. Después me quise dejar de joder y le mandé castaño oscuro, con la esperanza de que me creciera y cortarme por fin esa mierda. Tardó bastante, y el castaño oscuro terminó quedando demasiado claro, pero me lo corté por los hombros igual, queriendo volver a parecerme a Gillan. Lástima que la tintura de mierda me arruinó irremediablemente, y no me quedó como el Gillan de pelo lindo de 1972, lo tenía como el Gillan dios del frizz de 1976. Decepción con la que aprendí a vivir. Siempre que me crecía me lo volvía a cortar para sacarme ese teñido símil wachiturro, hasta que fue casi imperceptible.

Después de eso me prometí no hacerme nada más, y esta vez sí lo cumplí, hace más de un año no me corto el pelo (excepto unos pseudo-flequillos que me recorto sola cada algunos meses) y gracias a la pobreza que me hace usar shampoo VO5 tengo unos rulos re piolas que jamás pensé que iba a tener.

Si la cago de nuevo me rapo.